Le dinamiche nella crisi di coppia

Il lasciar correre, l’imparare a non dire o non fare mai qualcosa che infastidisce il partner, nel tempo rischia di impoverire l’espressività, creare un clima di mancanza di libertà. Questo può produrre risentimento, un malessere che non trova sfogo e che si alimenta e cresce nel tempo.

Ci sono “regole” per vivere felicemente in coppia? Naturalmente no! Lo psicologo, psicoterapeuta Dott. Marco Lodi visita a Cento e Mirandola, nel frattempo è utile tenere a mente alcuni principi:

Molte relazioni di coppia entrano in crisi perché manca una dinamica di alternanza nella posizione relazionale, nell’equilibrio della coppia. Un partner mantiene da un punto di vista gerarchico una posizione up nei confronti dell’altro, il quale non necessariamente si viene a trovare nella posizione down perché l’altro ce l’ha messo, a volte ci si può porre da sé, contribuendo attivamente ad un assetto rigido e sbilanciato della relazione stessa.

Avremo probabilmente una crisi in tutti quei rapporti pervasi dall’idea che un partner sia più intelligente dell’altro, più socialmente apprezzato o più forte economicamente, dove l’altro vive di luce riflessa, come un satellite intorno al sole e accetta questa sorta di subordinazione emotiva senza esserne completamente consapevole e consenziente nei suoi stessi riguardi. Il disagio proviene dalla mancanza di consapevolezza che a un certo punto lascia filtrare un bisogno di affermazione.

Un evento emotivamente importante come ad esempio una maternità, un innamoramento, un avvenimento professionale rilevante o la perdita di un genitore, può attivare il bisogno di una ridefinizione della propria identità e portare la persona a divenire consapevole della propria posizione nella relazione, rompendo gli equilibri della coppia.

E’ utile e funzionale che la coppia sia in grado di accettare un’eventuale fase transitoria di mancanza di parità (uno dei due perde il lavoro, uno dei due si dedica prevalentemente ai figli per un periodo, uno dei due si dedica ad un nuovo progetto professionale…) ma questa disparità deve essere consapevole ed accettata da entrambi.
Quando una disparità si realizza in modo rigido, prolungato nel tempo e senza consapevolezza da parte di entrambi, come quando ad esempio due liberi professionisti hanno un bambino e solitamente la madre lascia il lavoro per dedicarsi al bambino senza che questa scelta sia accompagnata da una pianificazione, anche a grandi linee, dopo qualche tempo emerge un malessere che richiede la rivisitazione del percorso della coppia, dei fattori emersi e di quelli messi in atto inconsapevolmente. Timori di fallimento sul piano professionale, vissuto di esclusione, senso di inadeguatezza, di dipendenza mal tollerata, possono alterare negativamente una fase di vita che potrebbe essere vissuta con intenso piacere da entrambi.

La coppia è un sistema relazionale, come tutti i sistemi viventi ha bisogno di relazionarsi ad altri sistemi che la circondano e la includono.
La famiglia allargata, gli amici, i colleghi, i compagni di diverse attività (politica, hobby, gioco, sport) sono sistemi che, attraverso la loro presenza psicologica nella coppia, alimentano le idee, le curiosità, la “cultura” in senso lato della coppia.

Anche le emozioni negative hanno una loro funzione importante: le momentanee crisi personali vissute nei contesti esterni alla coppia danno modo di conoscere e vivere sempre più in profondità la variabilità delle emozioni di ognuno, il modo di reagire, la ricerca di appoggio o complicità. In altre parole la ricerca di soluzioni a tanti problemi fa della coppia un sistema vivo ed efficace.

Una coppia molto esclusiva, che si rinchiude in sé, che non coltiva le amicizie, le relazioni con la parentela, che tende a non parlare neppure del lavoro, perché i problemi “non bisogna portarli a casa”, facilmente entra in un clima che rende povero e asfittico il sistema-coppia.

A lungo andare il rischio è che non ci sia niente da dirsi, nulla da commentare, quasi nulle le novità.
Al contrario una adeguata ed equilibrata apertura al contesto esterno permette alla coppia di stabilire una vita di relazione ricca di stimoli e che al tempo stesso consenta di salvaguardare la specificità, l’identità e l’esclusività del sistema.

La coppia vive fasi evolutive che partono da quella iniziale dell’innamoramento. Questa prima fase può avere caratteristiche diverse per ogni coppia e per i due partner all’interno della stessa coppia. Può essere vissuta con grandissima intensità a livello di attrazione fisica o intellettuale o razionale, con diverse combinazioni. Generalmente è una fase ricordata con nostalgia, è la fase del “sogno”, della “luna di miele” della coppia appena nata.

Dopo un periodo iniziale che può variare molto in funzione delle condizioni esterne, il rapporto entra in una fase di maturità e i due partner hanno la possibilità di conoscersi davvero, nella realtà quotidiana, con i risvolti anche prosaici della convivenza.

Generalmente questa è una fase che porta a una possibile crisi dovuta ad alcuni fattori quali:

• Accorgersi di atteggiamenti del partner che risultano fastidiosi;
• Condividere la fatica della quotidianità;
• Trovare un accordo sulle priorità;
• Sopportare la frustrazione dovuta alla mancata realizzazione delle aspettative e di ciò che si era idealizzato;
• La regolazione dell’equilibrio piacere/frustrazione;
• La difficoltà a concordare una adeguata distanza dopo la fase simbiotica dell’innamoramento;
• La regolazione della vita sessuale non più sotto la spinta della forte attrazione iniziale;
• La condivisione delle relazioni amicali;
• La gestione della relazione con le famiglie di origine o con i figli nati in relazioni precedenti.

Ognuno di questi aspetti può costituire un’occasione di confronto, di conflitto o di accordo. Il grado di tolleranza che la coppia ha nei confronti dell’aspetto problematico della relazione è importante nel determinare l’evoluzione del rapporto. Una coppia poco tollerante può entrare in conflitto per alcuni dei suddetti possibili motivi di disaccordo e non trovare soluzioni a causa dell’irrigidimento delle rispettive posizioni. Al contrario una tolleranza infinita potrebbe essere il frutto di un atteggiamento del tipo “lasciamo correre” che nel tempo rischia di accumulare risentimento e relativo disagio.

Nella pratica della psicoterapia di coppia spesso il primo ostacolo riguarda l’accettazione della possibilità che la relazione di coppia possa rompersi.
Alle volte entrambi i partner, o più frequentemente uno dei due, non riesce a tollerare l’ipotesi della separazione e tale fantasia scatena una forte angoscia di separazione.
Nella vita di coppia il fatto che la minaccia, reale o fantasticata, di separazione scateni angoscia costituisce un forte vincolo. Il partner che soffre di questo tipo di angoscia in genere non tollera l’idea che il proprio rapporto di coppia entri in crisi e, eventualmente, possa rompersi. Questo pensiero non viene neppure formulato, ma una serie di difese vengono messe in atto tutte le volte che, anche lontanamente, si profila tale ipotesi.

Per evitare la minaccia della separazione ci si impedisce di discutere, oppure si evitano argomenti spinosi, oppure si simula un accordo che in realtà non c’è, si tollerano condizioni svantaggiose, si evita il pensiero critico e si apprende un modo di porsi nei confronti dell’altro che eviti la conflittualità.
Tutto ciò ha un costo psicologico altissimo: la sofferenza può emergere con sintomi psicologici (ansia o sintomi depressivi) o somatici.
In queste situazioni un comune denominatore è paradossalmente un distacco psicologico che isola la persona nella sua solitudine. Per non distaccarsi dall’altro ci si costringe in un mondo privato di cose non dette, di pensieri non formulati appieno, di desideri frustrati perché non espressi liberamente.
A questo prezzo si mantiene il legame, ma la relazione non è più appagante.

La coppia o la famiglia sono un sistema complesso in cui si intersecano e si armonizzano diversi elementi: il piano intellettuale/razionale, quello emotivo, la sessualità, le altre identità (professionale, familiare, politico o altro).
La complessità e la relativa possibile problematicità fanno parte del funzionamento della coppia. La differenza fra una coppia e l’altra non sta nella presenza o nell’assenza delle problematicità ma nelle differenti modalità in cui si affrontano queste problematicità.
I diversi stili di reazione ai dati di realtà alle volte risultano difficilmente conciliabili: una modalità ansiosa, o direttiva, o evitante, o colpevolizzante, o fredda e pragmatica, o eccessivamente efficiente, o incalzante può creare un disagio nel partner.
A questo punto oltre alla reazione al dato di realtà così come viene percepito si verifica anche una reazione all’eventuale disagio e può essere anch’essa ansiosa, direttiva, evitante, colpevolizzante, fredda e pragmatica, efficiente o incalzante. Fin qui tutto nella norma.

Quando le reazioni e le controreazioni a una situazione problematica diventa ripetitiva, (per esempio forte conflittualità che non porta a una soluzione condivisa, oppure chiusura in sé), allora è fondamentale per i partner metacomunicare sulla relazione di coppia.

Ovvero comunicare sulle modalità di comunicazione all’interno della coppia, parlare di come ognuno vive quelle interazioni, della lettura che si dà, della propria interpretazione. Se i partner non riescono a fare questo rischiano di rimanere intrappolati in circoli viziosi ripetitivi e il disagio vissuto nella relazione di coppia cresce inevitabilmente creando una frattura emotiva.

Friedrich Nietzsche, filosofo tedesco della seconda metà dell’Ottocento, asseriva: “Non esiste la realtà, esistono le interpretazioni”; questa affermazione molto radicale è però di grande aiuto nella comprensione delle relazioni fra esseri umani.
Un fatto può essere riferito in modo assai diverso da più persone, tanto che per capire cosa è successo di solito è importante sentire più persone, ognuna con la propria “versione”.

In psicoterapia si assiste molto spesso a interazioni fortemente conflittuali, dove i partner si appellano all’oggettività dei fatti, ma ognuno li legge in maniera diversa. Una tipica frase in questi casi è “tu sei esagerato/a” nella pretesa di conoscere il “giusto” modo di essere.

Nella conflittualità sterile il partner perde interesse per l’interpretazione della realtà dell’altro, per i suoi percorsi mentali, per la scelta degli elementi che prende in considerazione nell’affrontare un problema e viene invece colpito dall’atteggiamento di conflittualità e contrarietà. Un’idea “differente” diventa “contraria” e a ciò viene attribuita un’intenzionalità (la più banale è “tu mi dai sempre contro!”).
A quel punto il contenuto della discussione perde importanza (addirittura alle volte non ci si ricorda nemmeno più da cosa si è cominciato a discutere) e prevale l’aspetto della relazione. Ognuno è proteso a definire, difendere e imporre la propria posizione nella relazione: trovare un accordo diventa difficile.

Come la vita dell’individuo anche la vita di coppia ha la sua evoluzione. Per l’individuo è importante la prospettiva temporale, legata a tappe, al raggiungimento di traguardi e obiettivi, ad un percorso da realizzare. Per la coppia è importante la progettualità condivisa.
Nella fase iniziale di costituzione della coppia, nella fase nascente, già sono presenti alcuni sogni condivisi, già ci si è confrontati sui temi principali: il volere o non volere figli, la carriera professionale, l’importanza del denaro, dove vivere, quali gli obiettivi che si ritiene importanti da raggiungere.

La progettualità fornisce una sorta di cammino psicologico, un percorso nel quale ci si sente immersi, per raggiungere traguardi importanti, obiettivi che motivano la persona nei momenti di maggiore stress o di disorientamento.

La progettualità può cambiare ed evolvere, lungo il percorso gli elementi di realtà possono indurre la coppia a modificare la direzione, alcuni obiettivi che risultano irraggiungibili possono essere sostituiti da altri comunque desiderabili.
Uno degli elementi di criticità nella vita di coppia può riguardare la progettualità: si pensi alle coppie che scoprono di non poter avere figli, o alle coppie che vanno in crisi a causa di terremoti finanziari, o ad altri stress e perturbazioni che necessariamente impongono una riprogettazione della propria vita di coppia. In questi casi i due partner devono ritrovare un percorso comune dopo aver superato una fase traumatica vissuta in modo diverso da ciascuno di loro.

Spesso si tende a pensare che l’intimità della coppia sia un elemento che riguarda soprattutto la vita sessuale; in realtà l’intimità che dà maggiore calore e sicurezza nella coppia è quella intellettuale, il condividere un mondo di idee, anche diverse, che insieme leggono e interpretano la realtà.
Per esempio il metacomunicare sulle altre coppie dopo una serata con gli amici è importante per far conoscere al proprio partner la propria opinione e nello stesso tempo per cercare conferma dell’adeguatezza della propria interpretazione.
Parlando degli altri si parla di sé stessi e attraverso le differenze si scopre la propria specificità.
E’ molto importante che questo sentirsi insieme si declini anche nel rapporto con la parentela: il saper metacomunicare sul rapporto dei reciproci genitori, per esempio, è spesso segno di buona funzionalità della coppia.
Spesso questo argomento è ritenuto un tabù: nella maggior parte dei casi i partner della coppia coltivano i rapporti con la propria famiglia di origine e non si concedono reciprocamente il diritto di esprimere opinioni.

Nelle coppie con grande conflittualità si assiste con frequenza ad accuse reciproche che si aprono con un “tu e tua mamma” o “tu e i tuoi genitori”, come se il sistema relazionale più importante fosse ancora quello della famiglia d’origine.

Ciò non significa essere d’accordo su tutto; la diversità di opinione è anzi più interessante, ma la sensazione di poterne parlare con il proprio partner, di poter esprimere le sensazioni rispetto alle realtà altrui, dà una sensazione di accoglienza, di area privata, di spazio di scambio dei pensieri intimi. Ecco quindi che l’intimità sessuale è importantissima poiché indica la presenza di una buona intimità della coppia in senso più ampio e contribuisce in modo fondamentale a creare e mantenere l’intelaiatura della vita di coppia.